人との対話は乱暴な表現をすると、自分の思い込みと相手の思い込みのぶつかり合いです。「ぶつかり合い」の理想的なゴールは「分かち合い」と言えます。

相手の思い込みが、自分の認識の許容範囲内であれば余裕が生じます。一方で人は話を聴いていると、意見を言いたくなる生き物です。説明欲や教育欲が見え隠れする。こういった欲を調整するのも、余裕が無いと、思ったように対話は進展しません。

双方の余裕の無さは、ぶつかり合いを助長します。また、双方の余裕のバランスが悪いと、「一方向的対話」になりやすく、両方に余裕があって互いにバランスが取れていると、 「双方向的対話」になります。

自分と相手の余裕をどこかで意識しつつ、つまり、心地よいバランスを維持しながら対話が弾むと、双方が「この人とは気が合う」という感覚が芽生えます。

いつもこのようなやりとりができるのが理想的でしょうが、なかなかそうはいかないのが現実です。「そうはいかない」が積み重なって様々な悩みや怒りに発展します。人間が言葉を操る内は、永遠に続く追いかけっことも言えます。

円滑な対話に不可欠な「余裕」を作り出すコツのひとつは、時間の創出です。時間のない時に人の話は聴けません。対話にもなりにくい。じっくり聴こうと思ったら、時間を作る必要があります。つまりスケジュールをやりくりしなければならない。やりくりというのは、いかに工夫するかです。

余裕というのは、単に時間が空いたというその時間分だけが余裕ではなく、時間を作り出す工夫を施した結果の達成感や満足感も含んでいます。特に忙しいスケジュールを、あれこれ工夫して時間を作り出した事実は、そのまま達成感につながり、余裕を生み出すのです。この余裕は相手の話を聴きやすくする土台となります。工夫の置き土産が達成感や満足感です。

この置き土産は、視点を鋭くしてくれます。視点はアンテナ。アンテナがピンと張っているだけで、人の話をよく聴く準備ができていると言ってよい。プロ棋士の羽生さんが“直感の７割は正しい”と著書（決断力）の中で触れていますが、その世界に準ずる感覚が意識できます。

これは例えば、寒い日に思い切って外出し、しばらく歩くだけでも意外と寒くなかったりするように、五感で様々な気づきが生じますが、それと同じです。逆に家の中でぬくぬくし続けていると、ますます外には出たくなくなります。これでは視点は変わりにくい。「外出する」ことが「工夫」に相当します。

人の話をよく聴くには、質問の仕方や聴き方というhow toを議論する以前に、自分側の余裕が欠かせません。自分に照らし合わせてみて、どういう聴き方をされた時に本音を話すか、についてよく考えると自ずと道は開けます。